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A cada dia que passa começo a entender menos as pessoas que habitam neste planeta.. Não entendo porquê que num dia está tudo bem e no dia a seguir está tudo completamente virado do avesso, como amigos de longa data formam-se meros "conhecidos" ou simplesmente deixam de falar por ambas as partes, porquê que existem pessoas a nossa volta que fazem de tudo para nos deixar mais em baixo, para fazer com que nós pensemos "eu não sou ninguém..", porquê que pessoas falsas insistem em partilhar o mesmo dia-a-dia contigo se não têm esse propósito, em fazer-te feliz, em fazer-te sentir bem e confortável.. Eu nunca pude ter tudo o que quis, nunca pude pedir a alguém que eu amasse "FICA COMIGO", não por ser impossível, mas porquê é algo que não consigo fazer.. Não consigo trazer pessoas importantes de volta a minha vida, mesmo que estas estejam bem perto de mim.. Não é nenhum defeito nem virtude.. É simplesmente um facto.. 

Porque quem sempre esteve comigo verdadeiramente, nunca se foi embora...

Miss u avôs <3

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Há poucas horas atrás fez 5 meses que tu partiste.. Não posso dizer que hoje, ao ver a tua fotografia não chorei. Estaria a contar uma mentira a mim própria. Chorei, implorei que voltasses (mesmo sabendo que não poderás voltar), questionei-me porquê que nos abandonaste tão cedo.. Querias estar junto do teu amor e não te preocupaste com as pessoas que irias cá deixar.. Não sinto rancor nem raiva por isso, simplesmente cumpriste o teu destino. 

Como se diz  "O que Deus une, ninguem separa". Sinto a tua falta, mesmo muita. ADORO-TE, sempre!

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Mais um desafio superado.. Não posso chamar bem um desafio, porque isto não se trata de um jogo.. Posso dizer que foi uma barreira que estava a estagnar a minha vida, em todos os sentidos.. Continuo a sentir saudades, a lembrar-me de momentos infinitos, de conversas jamais alcançáveis.. Continua quase tudo na mesma, mas mais ténue.. Consegui pisar o chão que nos separa, encarar de uma vez por todas que tu já não pertences ao mesmo mundo que eu, que já não podes-me tocar, mas sei que me podes ver..

Estejas onde estiveres, eu estou aqui.. Mas estou com saudades.. *)

e mais uma vez, obrigado <3

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Sinto falta dos contra-tempos, das discussões, do carinho, do aconchego..

Sinto falta de tudo! 

Isto é (por agora) uma janela sem concerto, algo que deixa entrar a brisa aconchegante do início do verão, que traz a saudade de novo ao meu coração..

I need you !

Isto doi tanto :'(

Sinto saudades de tudo, dos finais de tarde no quintal, dos lanches e até das discussões. Tudo em ti faz-me falta, tudo. Como tudo pode acontecer tão rápido, que eu ainda nem dei conta? Tudo para mim ainda não passa de uma ilusão, não é verdade que tenhas partido. Não é verdade que me tenhas deixado aqui, sem o teu apoio, sem a tua mão para me aconchegar. Apesar de tanto arrependimento, de tantas lágrimas entre tantas mágoas, nós perdoamo-nos um ao outro, por tudo o que passamos e estávamos a passar. Não sei realmente o que fazer para cair na "real", não sei quantos mais dias terei de chorar nem quantos dias terei de me fechar. Só sei que sinto um vazio quando entro na tua casa, quando vejo tudo virado do avesso, quando não encontro as tuas/nossas fotografias ou quando não oiço aquela voz a perguntar "quem é", quando ouve algum barulho na porta. Eu poderia enumerar mil e uma coisas de que sinto saudades, mas nada poderia explicar melhor, do que o próprio sentimento e sofrimento por que estou a passar. Estou a sofrer sozinha, sim porquê quero, não quero preocupar ninguém, a minha família já está a passar um bocado (mais um bocadão, mas pronto), e nada nem ninguém me pode ajudar, a não ser eu mesma. Só espero ter coragem para te dizer de novo um "até já", para conseguir seguir em frente, tendo a noção que mesmo que não estejas aqui, presente, estarás sempre a caminhar ao meu lado. Preciso de coragem, preciso de ti. 

E eu sei que me a vais dar. :)

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Há coisas na vida que não podemos mudar.. Cada passo que damos pode ser o caminho para a felicidade, ou para a tristeza. Em cada passo que dou eu penso sempre, e se este passo me trouxer consequências? A vida é envolta num mistério sem fim.. Cada dia que passa e penso que cada passo é o caminho para a morte. Pequenos gestos fazem a diferença, sabem? Para quê fazer grandes coisas, se essas não dão fruto? Se para muitas pessoas isso não tem qualquer valor? Aprendi com a pessoa mais sábia que conheci até hoje, que passos largos levam à morte. Dizer para te ter perto de mim hoje? Não dá, não posso, mas quero.. O futuro é incerto, mas o presente é uma certeza do que sei hoje, e possivelmente do que saberei amanha.

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Uma boa notícia alegra os meus dias! Consegui finalmente passar um desafio que é ter a carta de condução. Mas quando a tenho, que importância tem realmente? Já posso conduzir sim, isso é verdade. Contei as pessoas que mais gostava, e daí? Não pude contemplar a 100% do meu dia, não pude ver um sorriso de felicidade na tua boca, um olhar de orgulho e admiração como da ultima vez. Senti-me vazia, é verdade. Não consigo mais esconder a dor que sinto nem a falta que fazes. Caiem-me lágrimas entre soluços e desabafos, coisas que me custam a falar a pessoas que nunca notaram. Ainda não arranjei coragem para te encontrar, ainda não tenho forças para reaver tudo de novo, porque afinal, eu estou a revive-lo a cada dia que passa, aos poucos e poucos. Sinto muito a tua falta, mesmo muita. Espero que estejas orgulhoso por mim, pois eu vou lutar sempre por ti.

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Já partiste há um mês, como tudo passa tão rápido.. Há um mês atrás, ontem foi um dia de sofrimento e de despedida.. E passado um mês, foi um dia de memórias, memórias que não passam mesmo que eu queira, momentos de esperança que um dia possa encontrar-me de novo contigo.. Não sei o que faço neste mundo, ando desamparada, "sozinha" e todo o meu sofrimento acaba por causar danos nas pessoas que mais amo e que nunca quererei perder. Porquê?? Porquê que tudo é assim?? :'(

28-29

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Sinto um aperto no peito, sinto que não aguento mais esta dor. Tudo isto que se passa a minha volta é demais para mim. Quem me dera conseguir desabafar com alguém, conseguir dizer uma ou duas palavras só para não continuar com tanto aperto dentro de mim, mas não dá... É mais forte que eu. Não tenho forças para falar, mexer e nem sequer para lutar contra tudo.. Ainda olho para as estrelas e choro por ti. Quando falam de ti, sinto-me cada vez mais triste.. Já não sei o que dizer, nem o que fazer.. só sei dizer que isto está a doer, e demais.. AMO-TE! <3

# Um dia..

Para todo o lado que eu vou, relembro-te, como se nos meus olhos a tua face fosse uma foto acabada de revelar.. Olho para o horizonte e para todas as infinitas estrelas e eu sei que tu estás lá.. Não te sinto, mas sei que estás lá independentemente do local, da hora, do segundo e da circunstância. Mas é tudo tão recente, está tudo tão vivo.. Nem tenho coragem para entrar de novo no cemitério, para voltar a reviver todo o sofrimento que passei, relembrar todas as palavras ditas em tua homenagem, nem a dita "despedida". Que para mim não foi uma despedida, foi um até já, porque simplesmente só temos uma terra a separar-nos, uma misera terra. Se não acontecesse tudo o que aconteceu, agora, não nos separava. Um dia iremos caminhar de novo lado a lado, iremos colher os frutos das árvores em conjunto, iremos sorrir e brincar de novo, como sempre fizemos... Em breve, um dia estaremos novamente juntos..

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Bocados de mim estão a desaparecer.. 

Olho para o mar e penso que tudo foi um sonho..

Volta, que eu voltarei a ser feliz...

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Sinto o calor e o vazio. Este vazio dentro de mim corroí-me a cada dia que passa. Começo a ficar desfeita em pedaços, por tua causa. Porque me deixaste? Como não foste capaz de cumprir a tua promessa? Desde que partiste, que o meu coração partiu-se em dois bocados, sem conserto possível. Porque é que tudo na vida tem um senão? Se pudesses ficar comigo eu iria ficar feliz para sempre. Não iria possuir esta dor que pouca gente conhece, não iria ficar a olhar para o mar à espera que tudo fosse um sonho. Eras uma das únicas pessoas a quem eu podia confiar tudo. E agora tu foste-te... Sinto muito a tua falta, mesmo muito.

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E é assim que eu sou ! ^^'

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Ainda nem acredito que é verdade. Para mim, tudo não passa de um mero sonho do qual eu quero acordar o mais rapidamente possível.. Sonhei a ouvir a tua voz a ecoar entre as paredes do prédio até a rua. A chamar-me para ir à árvore ou para fazer-te companhia. Parecendo que não, eu nunca me esqueci de ti. Tu eras a minha companhia nestas tardes frias.. E agora? Quem vai preencher este vazio que está dentro de mim? Quem vai fazer-me companhia no quintal? Quem vai mandar vir comigo e dizer que eu sou uma macaca? Só tu fazias isso! Tudo o que fazias e dizias tinha um toque especial, só porque vinha de ti. Não posso negar que agora deves estar bem, mas ao contrário de ti, eu estou mal. Sinto-me vazia e sem ti. Mas prefiro a tua paz à minha destruição. Espero que um dia eu possa ouvir-te de novo, seja onde for. És a mais linda estrela no céu. 

Olha por mim, porque à noite eu vou estar sempre a olhar para ti.

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Avô, todos os momentos únicos e especiais, foram passados ao teu lado! 

És maravilhoso, um avô exemplar, por tudo o que passamos juntos vais deixar imensas saudades. Acreditamos que vais para junto da avó e que vais estar a olhar por nós todos.. 

Descansa em paz. 

Com muitas saudades, dos netos, filhos e de todos os teus grandes amigos.

Brilha para todos nós, junto da pessoa que mais amas. 

O que Deus une, ninguém separa..

Hoje não foi somente um adeus, foi um até já!

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Nunca me abandones, apesar de estares longe.. Descansa em paz, avô. 

Serás sempre relembrado, não tenhas dúvidas disso!  

O único alivio é o facto de não estares a sofrer, não te esqueças, saieste daqui mas entraste num sítio muito melhor! 

Brilha para mim, estejas onde estiveres.. AMO-TE ! <3

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Não olhes muito para as estrelas, porque eu não quero que te transformes em uma delas.. 

Estou sempre aqui..

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Sinto-me incompleta e inacabada. O turbilhão de problemas parece um furacão. Quando passa por nós, devora tudo a sua volta. A minha cabeça está a mil, o meu batimento cardíaco está fraco! Está tudo desregulado, preciso de PAZ, sff.
É pedir muito? 

Eu sei que esta é uma má fase, mas continuar-mos assim não é solução. Se eu pudesse, mudava tudo a minha volta, mas não tenho esse dom. Eu estaria mais livre, conseguiria estar com as pessoas que amo e até melhorar a situação destas. Como gostava que o tempo voltasse atrás.. Lá tudo fazia sentido, até a mais pequena coisa, era valiosa. Hoje em dia, só gestos grandes é que contam, não sei porquê! Eu faço tudo por ti, para te sentires bem, e o que eu recebo em troca são palavras ditas da boca para fora, sem qualquer sentimento de carinho, a não ser de afastamento e rancor? Nem todos fazem e fizeram o que eu fiz por ti. Podemos não ter tido a melhor relação do mundo, mas eu sempre lembrava-me de ti. E ainda hoje lembro-me e tu estás no estado em que estás. Enquanto outros, que no passado se lembraram de ti, hoje esqueceram-te, meramente. Eu gostava de te poder dizer isto, mas como acho que não irias acreditar ou simplesmente gostar, ainda ficarias a odiar-me mais e acho que não é grande ideia. A única solução que me resta é desabafar.. Chorar no ombro de quem sei que posso contar, e desabafar entre o turbilhão de palavras do blog..

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Porquê que o mundo é tão cruel? Nem sempre podemos ter o que queremos nem fazer o que mais desejamos. Continuo a sentir-me inválida (não consigo fazer nada). Só penso e quanto mais penso, mais me enterro. Parece que cada pensamento faz com que um bocado de terra se cubra em cima de mim até que eu desapareça e fique sem ar. Se calhar era mesmo isso que eu precisava (desaparecer). Mas isso não iria resolver os meus problemas, não iria trazer de volta o aconchego que me falta no coração e a saúde para uma pessoa bastante especial. Sinto-me completamente a leste. O meu barco perdeu-se na imensidão deste mar de problemas. Este ciclo da água já não funciona como antes. Tudo está descontrolado, já nada é igual (Porquê?). Porquê que tudo mudou?

Gostava por uns tempos que o tempo estagnasse e eu pudesse viver, respirar fundo e aproveitar, como uma mera criança no seu jardim..

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Estás cada vez mais longe. A corda está a escassear e eu não te consigo puxar.. Sinto-me tão inválida e triste pois não há nada que possa fazer.. Quem me dera ser Deus para te poder ajudar a esta hora, só por uns meros segundos e mudar completamente a tua situação de viver.. Não quero que partas nem que fujas para longe de mim.. Como toda a gente diz "Corre contra a maré" ! É difícil mas eu estou aqui, pensa sempre que eu estou aqui. Posso não te dizer as coisas mais bonitas do mundo, mas eu demonstro com os meus actos e tu sabes disso! Sei que tivemos e ainda temos muitos problemas entre nós mas eu quero resolve-los todos, porque acho que ainda há imenso tempo!
Não desistas de ti agora, nem por ti nem por nós! <3

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Quando caminho na rua e respiro fundo, penso que como é bom estar livre, não ter que dar justificações de nada nem a ninguém. É mau estar sozinho (durante muito tempo), mas é bom por certos momentos termos o nosso espaço, sentir que apesar de nos afastarmos, ainda temos certas pessoas ao pé de nós que não nos vão abandonar independente de tudo. Estou a gostar de ter a minha solidão, de conseguir por as minhas ideias em ordem, mas falta-me algo (não sei), o meu coração ainda está a metade. (Apesar disso) Por agora não quero acordar deste sonho, porque é este sonho que me faz crescer e acreditar que tudo pode mudar.

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Não consigo perceber como tudo se perdeu. Como tudo algum dia fugiu. Pergunto-me todos os dias porque não voltas, porque continuas a viver nessa ilusão. Se algo está mau para ti, com certeza que também estará para mim. Porque me deixaste? Ainda me recordo das três palavras que tiveram mais impacto na minha vida, dito por ti, "Nunca te deixarei". Disseste-as da forma mais honesta que alguma vez ouvi. Acreditava e ainda hoje acredito. Mesmo longe, as tuas palavras fazem impacto no meu cérebro e ecoam no meu coração. O meu corpo ainda treme quando falo contigo e os meus lábios formam um sorriso quando vejo que ainda não me esqueceste. O que me faz enfraquecer não é saber que tu podes nunca mais voltar, mas sim, que nunca vai existir ninguém para ocupar este teu lugar.

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Sinto a adrenalina a percorrer-me as veias. Sinto-me livre, (só) mas continuo bem. Não me sinto infeliz mas também não me sinto (demasiado) contente. Sinto que a maioria das coisas desapareceram, num abrir e piscar de olhos. Pareço um passarinho, que está leve e solto. Consigo demonstrar todas as minhas emoções, os meus sentimentos e também criar novas e reformular algumas impressões sobre mim mesma e sobre os outros. Tudo está claro como água. Cada dia que passa a água corre ao sabor do vento. O tempo é ilimitado (para mim) agora. O céu é o único limite.

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Sinto falta daquele aconchego, daquele carinho, daquela caixinha de surpresas que tu eras.. Gostaria de poder voltar no tempo só para o meu olhar se cruzar de novo com o teu. Nem que estivesses longe, estaríamos de novo em perfeita sintonia.. Não me esqueci de todas as frases ditas e de todas as lágrimas escorridas à luz do luar. Não sei porquê mas não esqueci. E acho que não vou esquecer, não agora, nem nunca, até. Não sei porquê, hoje tambem senti a tua falta. Mais que ontem e se calhar até menos que amanha. Hoje o dia foi estranho para mim... Já não sentia esta saudade à algum tempo. Estava conformada e ainda hoje estou. Não penso no amanha nem sequer no futuro.. só penso no hoje, porque o hoje é que é o importante.. O hoje é o agora, mas o de sempre..

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Vivemos num mundo em que toda a gente parece estar desmotivada e aos poucos e poucos vamos deixando-nos envolver nesta enorme rede a que se chama sistema. Basta olhar a nossa volta! Quantas pessoas ainda possuem aquele brilho intenso no olhar ou aquelas feições apaixonadas e teimosas de quem ainda tem algo para fazer e quer realiza-lo? Actualmente, existem poucas pessoas assim, ao invés disso, observamos olhos opacos e mudos que revelam o vazio e o abandono. No meu caso eu vivo um dia de cada vez. Adoro ter o meu espaço, poder saltar, rir e sentir-me livre ao mesmo tempo. Sinto falta daquele apoio, daquele carinho de família, mas sei que estás aí a ajudar-me, para que eu não fique vazia. Preenches a cada dia que passa o meu coração, tu e tantos outros que já estão a caminhar entre as estrelas. Não me esqueci, mais um mês.

Dias atrasados, mas mais um mês de saudade .. (L)

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Sinto-te bem por ainda fazeres parte do meu dia-a-dia. Por ainda não teres fugido do meu alcance, por poder tocar na tua mão todos os dias possíveis, algo que eu anseio arduamente. Ainda não te levaram para longe de mim e espero que não seja tão brevemente! Parecendo que não preciso tanto de ti, tanto do teu apoio. As tuas palavras nos meus ouvidos formam notas musicais. Só o facto de eu ser "a tua menina" já significa muito para mim, só pela simples razão de que a nossa relação nunca tenha sido fácil. De certo modo eu entendo as vezes o porquê de tantas chatices. Mas se isso não acontecesse, a vida não seria um turbilhão de mil cores!

Cuida do meu coração, deixei-o contigo, Avô.

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Sinto que não tenho forças, que não consigo suportar todo este caos que rodeia a minha vida.
Não correm os melhores ventos por estas bandas.
O tempo é incerto e a incerteza é algo que eu odeio. 
Esforço-me para fazer tudo como devia de ser feito mas nem sempre é possível.
Tudo o que faço é a pensar em ti, para teres orgulho em mim, apesar de andares a saltar de estrela em estrela.
Tenho a sensação que a cada dia que passa, quando sinto que tudo vai desabar, tu ajudas-me a levantar da cama e a começar um novo dia.
Como eu queria que o passado volta-se.. 
Lá eu era criança feliz.

Eterna Saudade

Eu prometi a ti e as estrelas que não me iria sentir triste pela tua partida. Mas é mais forte que eu. Não consigo conter-me, não consigo deixar de chorar quando passo a esquina daquela "rua". Mal entro ali, todas as emoções percorrem-me o coração e apertam-no de saudades. Relembro como uma foto acabada de tirar tudo o que se passou ali, como um flash-back de tudo o que aconteceu. Pensava que era real, que estava a acontecer ali de novo. Martirizei-me de novo, passado um mês de "falsa" lembrança, não sentia real até percorrer aquele caminho que dá de encontro a terra. E agora ele? Não é justo. Não é justo nem para ele, nem para nós. Depois de tudo o que aconteceu, também o querem levar? Deixem-no comigo. Ele vai melhorar. E para ti, quando olhar para a estrela mais brilhante no céu, eu saberei que és tu.

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Não posso mudar completamente o caminho da vida, porque algumas escolhas já estão feitas. A única coisa que poderei reformular é acrescentar um novo rumo aos meus caminhos. Vou correr contra o vento e remar contra a maré. Vou construir o meu futuro sem pressas, passo a passo, um dia de cada vez. Vou lançar as minhas sementes e vou criar os meus próprios frutos. Vou sonhar e ser livre. 

Vou lutar por nós até quando durar.. 

E quando eu achar que está na altura de seguir um novo rumo, cada um leva o fruto que colheu!

"Embora ninguém possa voltar trás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e obter um novo fim!"

Ano Novo, Semi-Nova Vida *